“21岁的女生不配谈恋爱”

凌晨12点，一位小伙在行人寂寥的杭州街头崩溃大哭。

因为逆行骑车，被交警拦下的他，接完一通电话后情绪全面爆发。

他愤懑地扔下手机，蹲在地上痛哭。

不管男儿膝下有黄金的颜面，不顾男人有泪不轻弹的体面，一个二十多岁血气方刚的小伙，何以在警察面前崩溃至此？

一定是经年累月的积压，情绪在这一瞬间如蚁穴般溃堤了吧。

这一切的起因，来源于女朋友没带钥匙。

深夜十二点还在公司加班的他，被催着赶回去送钥匙，送完钥匙还得回公司继续加班。

看到这里，有点想哭。

这视频太意外，也太真实了。

催男友送钥匙的女朋友，让我想到了3年前，那个残忍的自己。

2016年11月，重庆的冬天来得似乎比往年更早一些。

我和他在博文楼前的月亮广场，郑重道了一声“祝你幸福”后，朝着相反的方向走去，消失在熙熙攘攘的人群中。

我们的故事，从21岁结束，也从21岁开始。

大二备考专四前夕，我每天都会去203教室自习。随着《童年的回忆》闭楼铃声响起，我收拾东西出教室的时候，总能看到不紧不慢收拾书本的他。

一来二去，我们也就熟了。后来，他成为了我的男朋友。

我们一起去镜湖晨读，一起翘掉选修课上自习，一起吃紫薇堂的小面，一起憧憬理想与未来。

“在满地都是六便士的街上，他抬起头看见了月光。”

他是我心中那个捡起六便士上路，只为追逐月光的理想型男孩，在满地鸡毛的现实中也能散发出理性与感性碰撞的光芒。

我大三上学期，大四的他离开重庆去了深圳实习。

从前距离不过几十米的校园恋情，变成了相隔一千多公里的异地恋。

从前形影不离的两个人，只能每晚在微信视频里互诉衷肠。

从前约出来吃饭就能破涕为笑的小情绪，变成了屏幕两端只能自我消化的无奈。

他实习很忙，见过了无数个凌晨十二点的深圳，却还是会在回到家后，拨通视频通话，打起精神对我挤出笑脸。

从他红血丝密布的眼睛，和写满倦容的脸上，我能察觉到他的疲惫。

但那时的我，选择性忽视了这些。

我只是要求他陪我聊天，即使说的都是些室友间鸡毛蒜皮的小事，也不让他睡觉，继续和我微信聊天。

从凌晨12点到凌晨2点，我困了才允许他放下手机睡觉。

直到有一天，和他一起实习的学长突然给我发了一条消息：

「小羊晕倒了，现在在医院输液。」

看到消息的那一刻，我发疯一般跑到天台崩溃大哭。

脑海里闪过无数个瞬间。

他卑微地问我，可不可以早点休息，而那时候的我冷漠地回绝他，不可以。

他说「我爱你」，我回答到「男人的嘴，骗人的鬼，你是不是做了什么对不起我的事？」

他说家人不理解他深漂的意义，而我只是抖机灵地回了句「那你就回家择一隅终老啊」。

我就是个无情冷血自私的魔鬼，在他需要人陪需要安慰的时候，把孤立无援的他推向万丈深渊。

终于，他的身体垮了。

我们岌岌可危的感情，也垮了。

可能那时的我，身体里住了一个女版苏大强吧。

自私如苏大强，也会在面临生死冲击时突然通透，开始心疼儿女。

男朋友身体的突然垮掉，让我直面失去他的恐怖可能，也让我意识到了自己的自私。

从前我总是仰仗他对我的宠溺而肆无忌惮，从未站在他的角度去换位思考。

我的不成熟，准确来说，是自私，将他置于生理和心理备受摧残的境地。

我只享受了作为女朋友的“福利”，却从没有践行过身为女朋友的责任与义务。

认为他对我的好是理所应当，并骑在他脖子上各种作妖。

「输液事件」之后，他回到学校向我提了分手。

他说，他累了。

我很痛快地答应了，并说了那句「祝你幸福」。

但我怎么可能就这样放过那个理想型男孩。

今年，我24岁，忽略中间那次不到1个月的分手小插曲，我们已经在一起四年啦～

你们想知道中间那一个月发生了什么吗？

分手后第2天，我声嘶力竭、声泪俱下地给他打过去电话，控诉自己的任性和自私。

再也没有凌晨两点亮着的手机屏幕，不管他是否理我，我每天12点会给他道一声「晚安，我爱你」。

我会让和他实习的学长提醒他注意休息，也会经常给他快递过去他爱吃的小台芒和奉节脐橙。

终于，还没到1个月，他就被我追回来啦！

写在最后：

现在回想，当年21岁的我大概处在一种「连自我都没成形，却过度强调自我感受」的状态。

那时候的我不懂得以同理心，去体会男朋友的感受，不懂得换位思考。

直到男朋友身体告急，成为压死我们不健全爱情的最后一根稻草。

有读者在后台留言，

21岁的女孩子，是最容易被男朋友讨厌的。

情绪忽高忽低，不知道什么时候就又站在崩溃边缘。

没有安全感，重复提问问过的、也让人回答不上来的问题。

想激烈又怕被厌倦，想平和又怕被遗忘。

深受触动，于是写下了这篇文章，复盘自己曾经在爱情里给男朋友带来的困扰。

愿每个二十出头的的姑娘，都能被他人温柔以待，也能温柔待他人。